Triste

Ontem fiz uma coisa que me deixou muito triste e não superei ainda. Tentei racionalizar e espantar a culpa mas ainda nao consegui. Resolvi dividir pra ver se o peso diminui. Tenho vindo de semanas corridas e meu sono acumulou. Tomo remedio pra dormir então qdo nao durmo fico grogue e super mal humorada. Acordei e tinha que levar Alana na psicóloga. Embora todas as células do meu corpo dissessem "NÃO LEVANTE, FIQUE QUIETA AÍ E DURMA MAIS", eu levantei e nos aprontamos pra sair. Dormi no onibus, dormi na sala de espera, dormi na volta. Qdo chegamos arrumei almoço e Arrumei Alana pra ir a escola. Levei, esperei ela entrar na sala e voltei pra casa. Almocei e tinha muita coisa pra fazer em casa. Eram 15:30. Mandei uma mensagem pro marido pegar Alana na saida da escola e APAGUEI. Simplesmente apaguei. Acordei com o telefone tocando, era a guria do colégio da Alana, pensei que tinha acontecido algo. Ela disse: Oi, só queria saber se vc vem, porque Alana tá desesperada. Eu disse: Por que?
Ela respondeu: Ela quer saber se vc vem pra APRESENTAÇÃO DOS CASTELOS. Dei um salto, entrei no sapato, que terminei de colocar na rua, fechei a porta e saí voando atras de um taxi. Se eu estivesse sem roupas teria saído sem roupas, porque saí exatamente do jeito que eu estava. Eu esqueci...esqueci da apresentação, esqueci... Fiquei imaginando as maes entrando na sala e ela me esperando, comecei a chorar e implorar pra que alguma taxi parasse. Nada de taxi, peguei um onibus pra ir pra uma avenida mais movimentada, achar um taxi. Cheguei lá ela estava na sala da coordenadora e o evento já tinha acabado. Pedi desculpe, levei uma chamada, Alana surtou, me disseram que ela gritou e assustou as crianças e os pais. Ela estava triste, não me culpou, nao perguntou porque eu nao vim, só me disse que nao queria voltar a escola nunca mais. Quase morri tentando nao chorar na frente dela. Ela ainda ficou no patio um pouco, brincando com s amigas e depois fomos pra casa. Encontramos o pai e fomos jantar na lanchonete da esquina. Ela ficou ótima, aparentemente, se divertiu,  brincou, comeu, e em casa brincou no computador. Eu só chorava, que culpa horrível, me senti a pior das mães, gente, como dói isso. To até agora entre lágrimas e pensamentos racionais: Não foi de proposito, nem descaso, fiz o que pude. Mesmo assim queria que o tempo voltasse e eu pudesse concertar isso. Sei que nao é o fim do mundo, mas porque culpa dói tanto? Foi a primeira vez desde que vendemos o carro que eu realmente desejei ter um de novo. Sei que agora nao dá então nao fico remoendo. Mas ontem eu xinguei muito por nao poder chegar mais rápido, se eu tivesse um carro. É dificil imaginar o quanto ela ficou triste, o quanto ela queria mostrar a parte dela no trabalho, foi muito dificil e está sendo até agora. Se v que está lendo nao acha grande coisa, ok, respeito seu ponto de vista, mas se vc já passou por isso e sabe o quanto dói deixa um comentário de consolo pra mim tá? To precisando...